O símbolo do CHI é pra não deixar dúvidas do propósito essencialmente CAFONA do drink.

Para ser sincera, eu sempre odiei bebidas energéticas, e acho que é a maior bichice. Claro que chimarrão, chás estimulantes e café não entram na categoria, estou falando daquelas latinhas com gosto de remédio, que os playboys usam pra estragar o whisky 12 anos que não mereciam estar bebendo.

Fato é que, aparentemente, o mercado de energéticos não pára de crescer, e a coisa está ficando — sinceramente — insustentável. Há uns dois meses atrás, passei pelo postinho AM/PM na Nilo e um letreiro na porta da loja anunciava a promoção. Por apenas R$ 5,99, o cara levava 1 lata de energético + 1 pacote de Jontex. Veja bem: normalmente esses anúncios são “Pão de queijo + café” ou “hambúrguer + refri”, mas nesse caso era “energético + camisinha”.

Posso até estar com a idéia errada (se for esse o caso, me recuso a admitir), mas fiquei com a impressão de que o energético de hoje é o viagra de amanhã.

E eis que o mais novo guru da “energia” é ninguém menos que ele: Steven Seagull. O mais bagaceiro de TODOS os mocinhos de guy-flick. Atenção especial para os sabores: CHERRY CHARGE e ASIAN EXPERIENCE… Até os nomes são pensados para ajudar o cara a comer alguém. Imagine só a cena…

Ele: Why don’t we go somewhere private for an asian experience?
Ela: I dunno…maybe we could go back to my place…I’ve got a cherry charge waiting for us…

Esse mundo está perdido, mesmo. Para onde foi aquele tempo em que as pessoas simplesmente saíam se engalfinhando pela rua e terminavam na cama de seus pais, levando consigo apenas o porre, e aquele indivíduo de fama duvidosa? Naquele tempo ninguém precisava tomar bebidinhas de veado pra fornicar os prazeres da vida.

Mas essa merda toda pode até ficar divertida. Até que ponto podemos forçar o universo de “nomes para sabor de bebida energética” de encontro ao universo “frases de efeito para comer alguém?”. Começo com algumas sugestões, tais como Skinny Dippin’, Milked Banana e Jay-Jay-Joy.

Mais nos comentários, façam o favor. Ou não, se preferirem, seus putinhos.

Verdade seja dita. Eu não sabia quem era a Lindsay Lohan até me viciar em sites como esse.

Mas depois de um certo tempo acompanhando sua sensacional trajetória na imprensa marrom, comecei a pensar “Quem seria a Lindsay Lohan do Brasil?” Não temos uma, e vamos nos sentir sortudinhos, garotada.

O mais próximo de uma Lindsay Lohan Brasileira seria a Luana Piovani, com todo aquele lance de boquetinho no restaurante e solenidade sem calcinha. A questão é que ninguém está nem aí pra Luana Piovani. Por quê? Bem, eu creio que é uma verdade auto-evidente.

Outra candidata seria a Wanessa (lê-se Uánêssa) Camargo. Mas não persistiu na causa. E além disso não é drogadita como a LL.

Por fim, dou-me por vencida. Não temos uma ninfeta-druggie à altura dos americanos. Ainda. (Mwaahahaha)

E ficamos por aqui.

Come on, Lindsay. Bring it on!